去豆瓣分享新的生活  new world  new  dream  也许以后不常来这里 想当初结束博客中国的香巴拉的狼毒一样 开始新的生活

      分享北京干燥的阳光  因为干燥 太阳很干净 因为阳光  生活开始干净 一切都开始明亮起来

      错过的还是错过  追忆太累太伤人心  不如敞开胸怀去迎接新世界启动新的梦想

      希望豆瓣里的多雾岛国有更多的快乐和收获       

     写给远行的你

     你紧紧的拥抱

     是在给我能量与信念

     出租车司机在抱怨

     我坐上车没有摇下车窗

     再见  我从没和你说过

     此时此刻也只能在这里和你说

     我们从来没有需要再见

     因为彼此拥有

     我不难过

     也没有眼泪

     一切都会有你自己的解读

    

    

        发现自己出生长大的地方的人们，是那么爱贪便宜。一家咖啡馆分店开张，五折的菜价不只能诱惑多少人。我和表姐、表妹下了班赶过去，谁知已人满为患。在便宜与饥饿面前，我们总是不顾个人安危，硬是在大厅的沙发上观看别人用餐达一个多小时。还好，都是能说的人，聊着聊着空位也给聊了出来。吃了人见人欢的川菜，又开始大聊特聊。

        我们经常那么聚着，为了那些年少时想不通的烦恼。后来觉得，人生就是那样一出戏，活着就是精彩（当然是相比那些非正常死亡的人群）。我也畅快淋漓地说着自己的那点小破事，吃着吃着也就被美味勾去了魂，一扫那么多些天的阴霾。一个容易满足的人，常常自得其乐。一个过分完美的人，常常作茧自缚。后者是困扰我多年的顽疾，终于感觉要有摆脱它的希望了。面对现实，面对桌前的酸甜苦辣，没有什么不能下咽。

        这餐确实便宜，我们决定隔天再去，为着打折的最后一天。蜜蜂掉进蜜罐里，他想出来还是想沉溺，我要想想想想。。。。。。

      无聊到了极致    都是苏力大爷搅得  去伯伯那里顺便带了两本书回来 《浙江 发生了什么------转轨时期的民主生活》还有就是苏力较为有名的《法律与文学》

      照例在一天的闲书时间（睡觉之前）看上一二十页  于是梦境里都成全了那些作为法律的文学和作为文学的法律  其实我该梦见帅哥才是

      民主对我来说是个颇为敏感的词语  所以举凡于此有关的事项总会引起我的主义 犹如我对漂亮衣服的嗜好 选衣服是一种情操 因为无法拥有男人的所有权 但却可以在衣服那里享尽《物权法》上的荣耀 哈哈 我爱民主 因为她抽象又具体  我爱衣服 因为我可以有绝对的权利排他的权利 可恶的善意取得你丫的给我滚开

      为什么同一个时间，不同的同学灌输我同一个状况  无聊死了 无聊使他想死了姑娘 无聊使我林黛玉附生 我哭我哭我哭哭哭 无聊使我妹月经回潮 无聊使我另一个妹妹和我发了一夜的短信  我们的结论是 上帝保佑

      都说我生日的那天是个歪曲的日子  所以生就我歪曲的个性 2008年对狮子座的人实在太难太难  又要有人生抉择 又要有亲友分道扬镳 搞得姐姐我人心两惶惶

      破财是破了 所以在家剩出8斤赘肉  男人也走了而且是远走高飞那一型的 还有什么  就差没有遇到恐怖袭击了

      我算是无聊过了  把不喜欢的一群人的文字都翻出来看了一遍  讨厌的人们还是让人如此讨厌  唯一能宁静心灵的就是远离污染  谁帮我清除了污染源那就皆大欢喜

      阿姨的案子如果真让我代理  天啊  人生那才叫有意思   我要去碰第一个大钉  但我不怕  我没貌没才没财没男人唯有一颗公主般的心灵

     元首竟然说他要在雷雨天里享受锻炼  我心里呐喊  天啊  谁晓得我的雷雨天是如何度过  闪电我怕了你了 你一闪我可以把我的存折给你 雷一打我可以把信用卡的密码都告诉你 你记不住我写在纸条上给你  不不我替你去取

     我才发现在雷电下  我吓出了我的潇洒

     明天  让无聊再来得猛烈些吧

     

        忘了抠抠的生日，好在吃着表哥的蛋糕想起她。看了几日的民法讲义，惊叹自己的记忆力，不该忘得总是那么积极地忘掉。

        遇到伯伯，匆匆忙忙地打声招呼，他也不忘督促我好好看书。

        听说黄班长在北京的房地产公司里，没有什么想法，好像觉得这就是人生。无法预计无法揣度，人生总在进行时。

        看到麦克在科威特，脑袋里冒出一句话"死在那里，不要回来”。我总觉得他以北京人骄傲的姿态来藐视我这个集体户口暂居北京的乡下人。怎样都好，过去的已过去，留下的只有彼此祝福。

        法律是个高成本的活计，我才开始意识到。

        私力救济应该包括那些文本上的报仇。

        成本的较量，利益的较量，是人类无法摆脱的思考基础。我的行动，我在法律里的意义，都需要计算一下成本。

        听着王阿姨的《笑忘书》，看着她写的日记，把那么多天看《刑法》法条的苦闷都抛到脑后。

        我好骄傲和她拥有同一个姓，那意味着我们的血液里有几分之几的基因同来自于我们的家族。

        奶奶从小和我说她是这个世上我最亲最亲的人。那时不懂，我就知道她很漂亮学习很好，和我这个平凡却渴望的狮子不是一个世界的。

        直到现在，我们又亲近又陌生，很多原因才有这样的结果。但我觉得我过去就是过去，我要珍惜的只是我们过去、现在、将来的故事。

        我爱她，一如既往的爱她。那些爱来自于一个家族与生俱来的凝聚力，也来自于她在我心里的美丽。

        她是我永远的假想敌，于是我一直在这头金牛之后风尘仆仆。她就是她，美丽的化身，尘世间一抹紫色的烟魂。那样轻渺，那样缠绵，那样梦幻。

        她也是爱情遗落在世间的水滴，渴望回归爱情，无碍沉于等待。等待了那么多年，我觉得是爱情对不起她。但是，在这个尘世里，很多伤害无法有圆满的结果。这就是上帝要救赎我们的尘世，她没有办法，只能做回水滴。我也没有办法，只能想想，然后把她表述下来，在我眼里形成的故事。

        今天了，我常常有忍不住向往天堂的时候，因为那些不快乐。后来想想，还是那句话，好好活着，因为我们回到上帝的身边就是永恒的时刻了，没有不快乐的时光，我会有什么。

        对于狮子的我来说，始终成为不了骄傲的公主。可是她一直是，从小她就在我面前，骄傲的是个公主。这头金牛以她难以名状的魔力磨掉了我的自信，但在她面前我从不自卑。因为，那种旁人无法拥有的独特的亲密让我无需嫉妒与自卑。呵呵，长那么大，我都不会嫉妒别人。那些别人的幸福就是别人的幸福，一切都是主的安排，我虔诚的相信我也有我的路。我们的家族神秘而久远，我们的祖上来自一个细小的皇朝，他短暂得等不到我们成为公主。也许她早早知道这个秘密。小的时候，我在她的带领下做了无数无数彩带与头簪，项链，那些我眼里的珠宝像极了一个公主可以拥有的宝物。现在想起来，才知道她的那些喜好都来源于她心中极致浪漫的想像。

        很久没有写了，因为我想放弃了，放弃很多很多的东西。后来，看了她一年的日记，一下子柔软了下来。我告诉她，忘记悲伤就是忘记女人的特质。在奔波中，我什么都忘了。对不起她，对不起她，对不起她。

        我会努力像当初第一次去杭州那样，我要把我的梦圆在那里。我的生活，我的爱情，我的幸福，我祈求上帝带我去杭州。

        可惜，我不够努力，我还是不能去你身边。三年，三年，你等我回来。我不喜欢北方，我不快乐只能遥望南方，算了。

       

    在中国什么最困难？

    维权

    在中国什么最容易？

    侵权

    一个公民的权利维护是异常艰难的。也许你没有经历过，所以永远无法体会那种坚信。低头叹口气，路还是要走下去。没有一个结局不让人期待。