一个人的学术生命应该在哪里生长？

       相信看到的一切，用最贴近自然的想法去看待它们。

       自然就值得一生去解释。

       还是有很多中性的书教我们去看世界。小说，犹如思绪枯竭时的一支烟，一杯酒，可以继续思考，就可以继续......

       恐惧就是把心吊到嗓子眼里，很多人都可以这样形容，却不一定有人感同身受。恐惧，真得可以如此。

       经过这么多年，我们这一家子终于这里这样坐下来谈笑风生------悲伤不需要掩饰，它需要你彻底地忘却。

       思维的魅力在于差异，而这个国家曾经病态地想去统治思维、治理思维，最后又被思维修正。

       再次回到那个学校，我会紧张，但没有打开记忆的匣子，相信------很多事情是可以忘记的。然后就把这一切都当作陌生的事物，再靠近就不那么抗拒了。反而觉得，是这个地狱历练了我。当那个地方不再和你有关系，它就开始变化了。

       信心是天下最大的动力。抬头挺胸，不是去战争，是要去呼吸、生存。

       婚姻，不停有人从四面八方提起。还是那个女作家说的，婚姻从来不是两个人的事。但两个人却可以亲手毁掉。

      

 

      

      妹妹答应给我画一幅画，主题是我给的群猪会。听说她正日夜创作，好感动啊。将来，我也要为她做很多事。

      参加了司法考试，一时间认识了很多形色匆匆的人。印象最深的是第一天中午遇见的一个考注册会计师的姐姐。满脸都是雀斑，很自信也很甜蜜地对我说，我老公这样，我老公那样。他和老公一起工作，一起从事这个行业，一起来考试。看样子，很有准备。她说，不知道怎么啦，身体有点虚，我站在她一旁，就默默地把自己的伞往她这边靠。于是，她也很热情地和我说了很多话。

      司法考试真是一项很累的活动，每场一坐就是三小时。想起以前同寝的女生说她参加日语等级考试，每过一个小时就可以休息几十分钟。再看看，所谓天下的第一难考，竟那么超强度。为什么呢，我们在纸上书写人的权利，法治社会，但在身体上我们却要承受另一种煎熬。这样的考试，多多少少缺少人道主义的理念。这是我这次司考最大的感受。

文字离人心很近，现实离生活很远。直到死都为自己活着，也只能成为我们的猜想。自由永远都是有前提的，而在这个前提下，我们被逻辑囚禁起来，终日循规蹈矩。

     看完《哈佛法律评论---宪法卷》的序，真是本值得看的好书。等考试完了，一定要找来读读。

     再去看了看倾城的帖子，那些图养足了我的精神。可以安心去考试了。呵呵，结果从来不重要，该来的总会来，不到的盼也没用。

      今天在单身安乐窝里，留了一句话，是把猫哥和我说过的一句话做个总结。

       年纪大了，结婚是向社会交代，离婚是向自己交代。

    

 外婆走后的六七年，我从来都没有梦过她。上个星期的一个中午，忽然梦到她。外婆比生前白了许多，没有皱纹，有丝丝的银发，缓缓地扫着老房子的水泥地。我看着她的样子，慈祥而安静，冲着我微微笑。她问我，现在在做什么，还有没有在念书。后来，就醒了，情不自禁地泪流满面。想着昨晚读过的圣经，耶稣一直在使犹太人相信他的能力。有些人开始不相信的后来也相信了。这个也许就是福音，他让我知道外婆安居于天堂。那里有阳光雨露，还有很多。我一直认为外婆离开我们，是因为外公早早地先离开了。而且，他没有给我们任何的准备，也许他自己也没有想到过，就这样离开这个世界。外婆，不能去送他，只是被谁们拉在了家里。听阿姨说，他们两夫妻是相濡以沫的，所以外婆只多留在这个世界十年的时间。她也许是孤单了，一只鸟的飞行是格外孤单的。以后，他们两被埋在了一起，紧紧得挨着，也是一种在一起。每年，我们都去看他们。在那里说很多的话，我每次都想哭。泪水没有了幸福或苦痛的滋味，只是想流而已。妈妈没有了妈妈，大概也是孤单的。

 今晚去看爷爷和奶奶，第一次和爷爷说很多的话。他起身给我钱，我没有要。我记得小时候，他接我放学回家，我吵着要玩具、糖果，他就是不给我买，任我怎么哭闹，他甚至转身就走。所以在我的印象里，我从来没有问他拿过额外的钱。每年一次的压岁钱都是奶奶给的，即使那些钱出自爷爷的工资。我觉得，这是我唯一和爷爷之间的默契。他教我写大字，我不是个好苗子。他叫我礼仪规矩，我是个野孩子。他教我要有感情的说话，我只会用一个高八度的调子。我不是他眼中的好孩子，但我知道他一直在关心我的成长。我曾经有个很优秀的姐姐，他的最爱，可惜很多事情都在变化，姐姐没能常常在他身边。我想刻意得提到她，可是爷爷的反映让我觉得，他看开了。人，往往不懂得珍惜眼前的东西，所以才矛盾重重。

 在昏黄的灯光下，我仔细得看了看爷爷。他是真得老了，不再是十年前的样子了。但他还是健康的，我同他说，您会长命的，因为我有个活了百岁的太婆，这可是有遗传的。爷爷轻轻点了点头。我好想哭，后来忍住了，因为我好爱他，他活着就是我们的幸福。

 我说，您要事事想开些。爷爷说，我知道的，我想得开的，想不开我早不活着了。我想像着爷爷年轻时候，在遥远的战场上，用他遒劲地草书记录首长的指示。可惜，他的舅舅们，出了黄浦军校就投了国民党。后来，爷爷南下来到南方的东南海角，戴着破烂地主的高帽，不知道怎样地活过。他很少提起以前的事，他只是说那个时候白天焦虑晚上，晚上忧虑白天。接着就没有说下去了，也许回忆过去，可以说起不伤痛的事情，实在太少。

 我很遗憾，因为他是我那么亲的人，我却对他毫无了解。这个问题，我也曾经问过一个朋友，为什么我们常常那么亲近却又那么陌生。她说，这样也没什么不好。不要去勉强，安心地做个听众。人们的交流也会放松起来。可是，我们常常为了自己的私利，而勉强了别人。

 人的一辈子，不过如此。爷爷活了那么久，他第一次和我说他老了。那一刻，我觉得爷爷的心很累。但他说得没有负担，好似轻松的样子。因为，还有什么可以比生命还让人感到忧愁的东西。爷爷，不用再为事事非非而揪心，他就是每个月去单位和其他离休的干部们聚聚。原来有十几个老人，现在走了几个，还有三个走不动了，剩下六七个。我不知道，爷爷和那些老朋友们都相聚些什么，说些什么，想些什么。他也是个高傲的人，他有很好的文化和素养。记得我告诉他，我过了英语六级的时候，这个八十多的老头，问我考没考雅思，托福。同时，他也是个很独立的诗人。小学的时候，每次清明去烈士墓，他都会给我写上一首小诗，然后我在同学面前，在那些只有名字没有尸首的墓前，朗读我爷爷的作品。

 现在，想想这都是很久以前的事了，好些事我渐渐懂得，还有很多事等着我去经历。我看到一个人的过程和时间。爷爷，在我有意识以来，他都是扮演一个老年人的角色，一个值得敬重、不能冒犯的角色。我认识他的时候，他的人生已经洒满夕阳。他和奶奶，不能思考到一起，但奶奶还是照顾了他那么久。所以，好像没有比勉强自己更大的苦痛发生在他身上。

 想到这里，我就给他写了一封长长的信.他能不能收到看到，我也无所谓了。思绪断了，所以没有结尾。

       你去买包子的时候，我开始听歌。我想起你最初到那个亲和的H城，我们彼此好像都期待幸福一样放松。我以为你给了我一个出路，就慢慢让过去安稳地收进过去的书页里。可是，如我所说，我们有时候是无比寂寞的，所以那些好的状况坏的状况就见缝插针似的侵蚀我们。你向我提起爸爸，我没有准备过，在我心里你没什么不一样。从七年前的杭州，那个冬天开始，你一直是这种状态活着。我觉得你是完整的，而且极尽努力的。这些就够了，任何人都没有权利勉强你做什么，包括你自己。你总说我是个理性的人，这个我也说不清，心里觉得不是，但为人处世却单纯得够可以（大概就是我们所谓的理性）。我明白自己的状况，但也没有办法。我想，“我对他，只有感情，没有爱；而对他，只有爱，没有感情”，而正是这种自以为是的想法，让我变得一无所有。还好，我还有你，我们互相陪伴，那些写不出诗的日子。那个聪明的小孩，写了一首诗，叫“树叶小偷”。我很喜欢，大致记得说树叶偷了绿色和黄色的颜料，被囚禁在枝干上一辈子，春去秋来，小偷就那么快活地忙碌着。我读着，觉得悲伤起来。我在8岁孩子的文字里，寻找那些无法解开的纠结。我还和她一起做作业、游戏、斗嘴、拥抱，一切的一切也为了忘记过去。为什么会是这样？

     本来想提笔写点什么，发现脑海里都是达尔文的《人类的由来及性选择》。想想他们在简陋的设备下，还能分析、比较、鉴定以至得出无数为之惊叹的结论。在那里，人也不过就是对比的物种。在那里，好像也不涉及什么感情。理性得够可以了。我写不出诗，我承认。那又怎样，答应我，有一天我们也要潇洒自在。

     耳朵看了很久也没有好，希望不要再严重了。每天都去儿童区打点滴，看到那些父母双亲和可爱的孩子们一起，孩子吵闹、哭喊，爸妈拿着彩色气球各色玩具哄着、逗着，很是有意思。今天，坐在对面的是个小男孩，瘦瘦的、黑黄的皮肤像极了抱着他的妈妈，身边的爸爸也是一样的黑，手腕上缠着两只氢气球。我就瞥过头和坐在一旁的母亲说，我也要气球。孩子们为什么都那么可爱？清澈的眼睛，夸张的哭腔，天真的凝望，让我看得好喜欢。这个时刻，我好喜欢孩子。好想也和一个不知道现在何处的人可以有一个孩子。想起周国平的《妞妞》，结局的悲伤却抹不去过程的温存。都说每一个孩子都是上帝牵着手来到人世的，上帝把他们从天堂带来，为的是什么？我不知道，但我想上帝是要再审判我们的同时，让我们的心里生出一口清泉。那就是孩子，他的喜怒哀乐将成为生活的酸甜苦辣，他的成长将会是一个权利圆满的过程。我们也在这样的规律中，品尝到人生的意义。不同的时候，将有不同的责任。不同的季节，将有不同的心情。不同的年岁，将有不同的角色。我真希望这样的故事也能充实我的人生。还有时间的，还可以学会去爱的，因为阳光总是那么无私地点亮明天。

     我不想和他分道扬镳，因为这样对我来说是一种残忍。但是，地球不会按我的意志旋转，我无法让他按照我的规划行进，同时他也无法将我安插在他的人生坐标里。他不能，我也不能，彼此的公平就是不公平，因为衡量的标准总是以自我为中心。《伊豆的舞女》在我这样的年纪，有些不合时宜。还有爱吗？常常这样问自己。爱还没有发生，却又转瞬进入冬眠。为什么不会爱，为什么不去爱，为什么不敢爱，不，心中还是有爱的，不然无法洞察“我”和“舞女”那羞涩的情谊，但是却又深深地埋藏掉爱的理由。

     开始静下心来聆听故事。将来再把这些故事写一些下来。应该没有想法，你也该没有，不是吗？

      狭隘的思维，无法奢望遥不可及的东西。贝 不托，东方的女儿，如她所说，是此生选择了我，而不是我选择了此生。所以，无奈、坚毅、恐惧、背叛、期待、崇敬、爱护、惊喜都将一一呈现在眼前。

        在CT室的床上，我一开始心生恐惧。因为那个高速转动的仪器，我觉得时间第一次有了飞驰的样子。也不知道那些射线会从那里出来，刺穿我的头颅，看到那些正在群殴的细胞。呵呵，我闭上了眼睛，对于一个个体生物来说，看不到，等于与客观世界隔离，等于想什么就是什么。我是紧张的，我更是微笑的。因为我想起萧翰老师的文字，想起那么一颗美丽心灵和他的智慧，我觉得有这样博学博爱的师长，人生何其不是充满光芒的。那些油画，水彩，还有文、史、哲、神、法等的阅历与思考，都将我空白的人生添上了很多笔。他让我们务必要学会去爱，去与同性、异性建立良好与和谐的关系。还有不要混淆爱与性，对我来说他是值得信任的师长。